Controverse tari între prieteni

Mitică plănuiește împreună cu Popică să plece într-o vacanță.

- Bă Popică, tu ce părere ai?
- La ce te referi Mitică?
- La vacanță Popică.
- Aha. Si unde zici să mergem, Mitică?
- Bă Popică, eu zic să ne luăm soțiile și să mergem în vacanță în Africa.
- Eu nu vreau Mitică. Să ne mai gândim.
- Bine Popică, ne mai gândim.
- Ce zici Popică, o vacanță la Predeal.
- Ar fi o opțiune, dar…
- Sau dacă vrei putem merge la mare la Constanța.
- Eu știu ce să zic, Mitică. Sti cum este acolo.
- Da Popică, cum să nu știu.
- Mă gândeam să mergem în Franța la Paris.
- Nu Mitică, în Franța este scump.
- Si cât de scump poate fi Popică?
- Este destul de scump Mitică.
- Bine atunci. Ce zici dacă am merge la Viena.
- Păi, măi Mitică, tu nu ști c-am mai fost.
- Așa-i Popică, uitasem.
La care Mitică enervat zice:
- Si atunci, unde vrei să mergem Popică?
- Eu zic să mergem în vacanță în Africa.
- Păi bine mă Popică, nu ți-am propus și eu să mergem acolo?
- Ba da Mitică, dar atunci nu știam că vrea și nevastă-mea...

Un bețiv se grăbește spre casă

Doi bețivi se clătinau zicând:

- Auzi mă? Eu mă duc acasă.
- Du-te mă, dacă mai poți.
- Păi mă duci tu.
- Si pe mine cine mă duce acasă?
- A, nu-i nevoie că poți rămâne la mine.
- Si nevastă-ta, ce-o să zică?
- Nimic, îi va place că e nimfomană.
- Păi dacă e așa, atunci să ne grăbim.

Una are o mare problemă

O doamnă se plângea unei prietene:

- Sunt tare supărată.
- De ce fată, ce s-a întâmplat?
- Soțul meu se culcă cu mine o dată pe lună.
- Si e o mare problemă asta?
- Da, deoarece înainte venea moș crăciun în fiecare noapte.

Un moș vrea să fie primar

Un moș se duce la țară și zice:

- Vreau să fiu primar în comuna asta.
- Care comună moșule?
- Asta în care ne aflăm acum.
- Ne pare rău moșule dar aici avem primar.
- Mare e puterea domnului. Dar cine e primarul?
- Unu, ce contează!
- Contează. Poate stau de vorbă cu el.
- Poate mâine moșule, că acum ești beat.
- Nu sunt beat uncheșule.
- Si atunci, de ce miroși a băutură?
- Am băut peste doi litri de alcool.
- Păi vezi moșule, că ai băut.
- Așa mi-a recomandat doctorul ca să nu mă deshidratez.

Un profesor surprins

Un elev întreabă la scoală:

- Domnule profesor, dvs faceți diferența dintre fân și paie?
- Nu m-am gândit la asta!
- Boul da.

O bețivă se laudă

O babă beată vorbea ca o proastă:

- Nu mai sunt tânără dar sunt extrem de rezistentă.
- Ce vrei să spui cu asta bre?
- Că nu te poți pune cu mine la băutură.
- Si cât ai băut bre?
- Un butoi de zece litri.
- Păi în cazul ăsta ai dreptate.

Confesiunea vecinilor din bloc

Doi prieteni se confesau:

- Tu ce ai făcut aseară acasă?
- Am făcut amor. Dar tu, cum ți-ai petrecut seara?
- Cu nevastă-mea ca de obicei. Tu, cu cine ai petrecut-o?
- Cu vecinul de la trei...

Părerea unor presupuși șefi

Doi aleși fac schimb de păreri:

- Tu ce părere ai? Să investim în grădinițe sau în penitenciare?
- Păi la grădiniță nu avem cum să mai ajungem. Suntem prea mari.
- Si atunci, tu ce propui să facem?
- Să investim în penitenciare dacă tot o să ajungem acolo.

O soție constată ceva

O colegă o întreabă pe Maria:

- Ce ai dragă de ești așa de supărată?
- Nu sunt supărată. Sunt pe gânduri doar.
- Aha. Si nu-mi spui și mie de ce?
- Păi, și ce ai vrea să-ți spun? Cum se bese bărbată-miu noaptea și dă vina pe cățel.

Un șef se face prost singur

Unu întrebat de către șeful lui:

- Cine a venit azi pe aici Mitică?
- Personalul angajat și cei de la curățenie.
- Foarte bine. Si câte persoane ai dat afară?
- A fost o singură persoană, o doamnă pe care am dat-o afară.
- Vezi că trebuie să vină nevastă-mea. S-o lași să vină la mine.
- Da șefu, cum spuneți dumneavoastră.
După două ore vine șefu și îi spune lui Mitică:
- Nu m-a căutat nimeni până la ora asta?
- Nu șefu.
- Si cum arăta doamna pe care ai dat-o tu afară mai devreme?
- Era o tipă înaltă, blondă cu ochii albaștri.
- Si cum era îmbrăcată Mitică?
- Ca dumneavoastră în costum.
- Păi aia era nevastă-mea.
- Cine-o fii prostul ăla care te-a angajat pe tine aici?!
- Păi, dumneavoastră domnule.

Unu își face un cadou

Mitică o invită pe Maria la munte:

- Ești pregătită să mergem la munte?
- Da iubitule. Si unde mergem?
- La Predeal dragă.
- Excelent. Dar unde este surpriza?
- Ne așteaptă acolo dragă. E o tipă bună rău.
- Bine, dar ce legătură are ea cu surpriza?
- Ea îți va îndeplini dorința de a face s*x în grup.

Un ardelean vorbește cu domn' părinte

Ion țipa la Gheorghe:

- Măi Gheo, vino repede să-ți spun ceva.
- Ce-i mă Ioane? Au intrat zilele în sat?
- Nu mă Gheo, dar mi-a spus ceva domn' părinte.
- Si ce ți-a zis mă Ioane de e atât de important?
- M-a întrebat dacă știu de ce se luptă oamenii să-și facă averi.
- Si tu ce i-ai spus mă Ioane?
- Că nu sunt sigur că știu iar domn' părinte a zis că îmi zice el.
- Si ce a zis domn' părinte despre oameni Ioane?
- Că oamenii se luptă pentru averi ca să aibă de ce se despărții când or murii.

O nevastă făcută geloasă

Un tip își sfătuiește prietenul:

- Te văd cam abătut. S-a întâmplat ceva?
- Da. Vreau să o fac pe nevastă-mea geloasă.
- Si ce vei face ca să rezolvi problema asta?
- Păi, tu ce mă sfătuiești să fac?
- Eu zic să îți găsești pe cineva cu care s-o faci geloasă.
- Așa mă gândeam și eu.
- Si ai găsit pe cineva potrivit?
- Da. Am găsit.
- Pe cine ai găsit?
- Pe Mitică, prietenul tău.

Un ardelean ajunge la oraș

Ion vine prima dată în capitală și zice:

- Ce case mari aveți dumneavoastră p-aici!
- Nu sunt chiar așa de mari dar sunt foarte frumoase.
- In ardeal avem numai cocioabe. Nu ca astea d-aici.
- Cum adică cocioabe, domnule?
- Ca astea pe care le aveți dvs în cartierul francez.

Oamenii mari se umflă la față

Judecătorul îl întreabă pe acuzat:

- De ce l-ai lovit pe domnul polițist în trafic?
- Imi pare rău, dar eu nu am făcut asta.
- Te crezi tare și mare?!
- Nu domnule judecător! Eu v-am spus doar adevărul.
- Si atunci de ce este atât de umflat la față?
- Pentru că a sărit cu ochii în pumnul meu.

Fiul cel mare își ajută tatăl

Un tânăr zice într-un magazin:

- Ce spuneți doamnă, am șanse să ajung mare?
- Cum adică băiețaș?! Păi nu ești mare? Că doar nu mai ai doi ani.
- Intr-adevăr, nu mai am doi ani, dar la ce îmi folosește mărimea?
- Măi băiete, tu ești tare necăjit. Ai probleme ca și mine.
- Cine nu are doamnă? Mai ales în familie.
- Eu am probleme cu soțul meu. Suntem în divorț.
- Si avocatul dvs ce spune? Are o strategie inteligentă?
- Da. Si vreau să îi i-au toată averea soțului.
- Dar tu, cine ești de îmi pui mie asemenea întrebări?
- Sunt fiul lui din prima căsătorie și o să vă dau în gât.

Fapta unui prieten zdravăn

Mitică îi spune lui Ionică:

- Ce ai făcut aseară acasă? Că nu am văzut lumină la tine.
- Am încălicat-o pe nevastă-mea.
- Si cum ai făcut-o?
- Ca pe bicicletă.

Unu a pățit-o rău de tot

Doctorul către Mitică:

- Ce ai pățit la falca dreaptă prietene?
- M-a lovit unu' doctore?
- Tare rău te-a lovit, dacă te-ai umflat așa?
- Intr-adevăr. Dar ce este de făcut să mă echilibrez?
- Simplu. Te duci la tipul ăla, îl rogi să îți dea una și în falca stângă și gata.

O patroană prinsă în flagrant

Doi vecini vorbeau în parc:

- Ai văzut știrile de aseară?
- Da vecine. Te referi la vreo știre anume?
- Da. La cea cu magazinul din cartier.
- A, aia cu proprietara care plângea în hohote în fața camerelor după ce a fost verificată de către garda financiară?
- Da vecine. Mă întreb de ce-o fi plâns așa?!
- Cum de ce! De oftică, că a fost prinsă.

Explicația unei doamne în vârstă

Un băiețel întreabă o babă:

- De ce sunt bărbații așa de puternici mamaie?
- Așa cred ei, că sunt puternici.
- Cum adică mamaie?
- Păi, cum văd o fustă, cum încep să se topească ca o lumânare.